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自从不再使用内衣后，我对乳房的厌恶逐渐消却，现在已不会期望切除乳房了，不过也不排斥这种做法。

现在不太关注文艺作品存在思想偏见或创作者存在劣迹之类的事情，以前好像关注过这些事，逐渐不在意了。除了对创作者和文艺作品的偏爱之外，似乎还有其他理由。
对我来说，通过施加经济压力和社会压力，迫使异见者消失或改变，提高相似者影响力这种策略，既不是可行策略，也不是有利策略。

有时，我对自己有“过于严格”的要求，包括人格和道德方面的要求。
我通常不能达到要求，这些要求会带来苦恼。我偶尔会在压力下尝试达到要求，但还是可能会有自责感或低评价带来的苦恼。
我试过用一些想法尽量消除这种心态，可是，这似乎在放低对别人的要求方面较为有效，而我对自己的要求，在某些方面，比对别人的要求更高。追求“卓越”与“正义”，此类思维似乎根深蒂固。

想象一下，你或你所爱之人，挚友、父母或孩子等等，遭遇了十分悲惨的事情。如，被人绑架，连续多日遭受各种虐待，最后身体被刀子慢慢切割直至死亡，切割过程中，还要看其他人使用自己被割下的肉和器官。如果在你或你所爱之人遭遇这种不幸后，你认为其他人用相同说辞劝解伤心的人是合适且有效的，那就可以一说。

我认为部分人对所谓全职照顾家庭的人的蔑视和对工作者的推崇缺乏道理。
一种论调是，不工作的人会成为其他人和社会的工具，被迫维护家庭或社会运转。然而，从事某种工作的人肯定是其他人和社会的工具，在社会规则下工作，会维护社会运转。从一种工具向另一种工具转变，似乎并无荣誉可言。

最近看到关于《大雨》的吐槽和评论，感觉自己对于亲子关系的观念已经和许多人不同了。
有人认为电影中某角色在父亲死亡的情况下毫无反应十分荒谬。
我觉得默认父子关系和谐，认为孩子应该关心父亲是奇怪的想法。电影之前就展现了这对父子关系不好，父亲和孩子在理念和权力方面存在冲突，说不定孩子巴不得父亲赶快死去，甚至打算在掌握权力后架空或杀死父亲，不为父亲死亡难过没什么问题。

我的文字和我本人给其他人的感觉大概会有差异。相对而言，我的文字看起来更热情和尖锐，而我看起来更冷淡与温和。
最初让我产生创作意愿的是郑渊洁的作品，而鼓励我开始尝试创作的是《我是猫》，这些书籍都有揭露和讽刺社会现实的内容。我最早的创作兴趣就是批判。此后我的思想和文风大概都有受到所爱书籍影响。
在创作领域，我主要想做的是，了解世界上的事实和真理，向读者传达我眼中的真相和我认可的理论，满足读者的求知欲，帮助读者通过思想击溃荒谬或具压迫性的观点和规则。

不眠之夜难免思考。
我意识到自己发生了某种变化。
我认为没有人会喜欢我。当然，这不是事实。准确来说，以我的眼光看，我没有理由被人喜欢，其他人不应该喜欢我。

最近出门时拍过照片，看到照片，我有些不适，由此展开了思考。
我可以不在意外表，是因为我平常看不见自己。如果我随时能够看见自己，就像面前摆放着镜子，那我应该没几天就受不了了。
我以前就想过这点，不过没有打算改变。
我不看自己就不会难受，而其他人的感受无需考虑。作为创作者，我可以只通过网络，靠作品和语言与人接触，没必要用实体。比起注定会停止运作的身体，有机会穿越时间将我的思想传达给后来者的作品更值得重视，关注身体会占据可以用来丰富精神世界的时间。

今天又遇到了不喜欢的情境。
或许我可以写个相处避雷指南。现在想的这点大概和“不要给我辣的食物”同等重要。不过，还没想到其他要点，以后再考虑吧。
​我不喜欢在和其他人谈论思想或涉及思想的话题时，对方说，你年龄增大就会改变想法，你经历更多就会改变想法，或许你以后会改变想法，诸如此类的话。
​例如，不结婚，不生育，支持反生育主义，认为避免痛苦比制造快乐重要，相信人没义务接受社会规则和自然规律，不接受某些司空见惯或无法改变的事情，希望人类乃至所有可以感知痛苦的生物灭绝……

若我遇到因发表文章而引起争论甚至招致攻击的情况，或许不能期望获取支持。面对否定的话语或是更猛烈的攻击，这是我所害怕的事情。或许，我迟迟不完成预定要写的文章，也有受到恐惧的影响。
现在我想做的事情，和过去不一样。
我没有希望，不想展现“看见问题，思考解决方案，实施行动”的过程，而想展现“看见问题，思考后发现没有解决方案，认为世界十分糟糕并支持生物灭绝”的过程。