作者小学时发生的事情，几乎从来没有写过也没有说过，不愿意。整个小学，这段往事始终是我记得最清楚的之一。不过我的小学生活确实比较乏味。
不写出来也没有什么作用吧，不过是没有别人知道而已，然而我永远不会忘记。
大约是二年级，我和我的同桌不知为何相互敌对。我们的日常就是骚扰、吵架和打架。他一般会拉同学来帮忙，而我不会，所以常常是一对多，不说输得很惨也不可能会赢吧。每天上学都是这样，真是十分精彩。现在很多事情都忘记了，写几件我还能记得的事情吧。
好勇斗狠应该是很多人都经历过的状态吧。当时就是经常吵，一言不合就动起手来，被打一下就一定要打回去，而且要更狠。可麻烦的是，这样下去不就没完没了了吗？所以最后总得有人先结束啊。往往是我先结束——我的回忆不一定可靠，这样认为是因为相关的印象很深刻——即使是对方先动手的，因为我嫌麻烦，而且时间拖得越长，我承受的疼痛也更厉害。你狠狠掐自己几分钟试试？虽然对方也和我一样忍受着无聊的疼痛，但我有一种感觉，他不会先罢手，哪怕过二十分钟都一样。既然如此，我就只能退让了。
当时常常感到委屈，我并不想教训别人，只想公平一点而已，两人的攻击次数和疼痛程度理应是对等的。我先动手的话，我没意见，但在对方先动手的情况下要是我先退让，那就表示我输了。
有人会说不要理会他，就当是一条狗了，难道被狗咬了还要咬回去吗？或者觉得我自己也不怎么友好，才会和他发生争执。可是被狗咬了的人还能找狗主人赔偿呢，他也不是一条野狗。不友好这一点我不否认，我和谁都可以聊天，也都可以吵起来，我也不知道我那时的心理状态是怎样。打不还手，骂不还口这种事，我还真做不到。顶多是表现冷漠，不主动和他接触。
一段时间后，我确实开始刻意疏远他和他的朋友，对他们的嘲讽置若罔闻，然而这也不是有效的方法。
一次下课后，我拿出作业本开始写作业，他的朋友又过来挑衅。这个人几年后在我们班别称熊猫，下面就这样称呼吧。怎么骂人的我就不说了，反正当年的骂人话也不比现在少。我像没听见似的继续写作业，也不是不想打，关键是打也打不过，要是够强的话我早就把这群人打到连妈都不认识了。
接下来，熊猫就夺走我的作业本，跑开了……是可忍孰不可忍……何况这根本就不是忍不忍的问题，东西在人家手上不能不要吧。于是我抓起文具盒就追上去，在教室门口猛砸他的脑袋。说时迟那时快，熊猫顿时哀嚎一声，跪地不起，两道血丝顺着脸庞缓缓流下……我怎么可能有这么残忍！事实上当时值日生来了，就是下课后在学校里晃来晃去专门查违纪扣分的那种人。他看见了这一幕，立即呵斥了我们。
说来奇怪，这群人虽然平时表现的像群无赖，对于班级分数之类的事情倒是十分关心——他们之中大多数人都做过班干部，有些人还常被老师当作榜样——他们说这只是开开玩笑，不必在意。迫于无奈，我低声道：“对不起。”值日生就离开了。
这件事结束后，他们是没有什么不满的，或许还对没被扣分感到幸运？不过于我却是莫大的耻辱，不夸张。凭什么要我道歉呢？这样的话，熊猫也应该道歉不是吗？他却像个没事人一样，还在值日生面前说好话劝他，好像自己很宽容和善，我倒像是个无理取闹的人了。我感到耻辱的是，我还是道歉了，没有抗争到底，就为了不被扣分，不被找麻烦。这是不尊重自己。而后，每当我想起此事，我就会陷入深深的羞愧。我有时会渴望回到过去，告诉过去的我：“和你未来所要经历的自责和羞愧比起来，被老师批评，被同学讨厌，甚至是为此担惊受怕一阵子，都是微不足道的……你真是做了个错误的选择啊。”可这毕竟是过去的我无法预料的，我也不能回到过去。这些事我不愿向任何人提及，不是因为痛苦，而是因为耻辱。我不能原谅背叛自己的自己。今天我写下这一段时，仍然是懊悔的，我想，或许正是出于这份耻辱，我才会讨厌虚伪吧，宁愿被厌恶也不想说谎。明明没有遭受任何损失，却恨到想要杀死自己。
当年我没有告诉老师和家长这件事，也不是想要隐瞒，只是没想过能找他们帮忙。大多数老师和家长会告诉你要和同学好好相处，但不会告诉你，有人来找你麻烦，告诉我们，我们会保护你。
我父母发现我和同学关系冷淡后，担心我是不是太自负，瞧不起其他同学，让人觉得不好接近。我不知道我有没有自负，如果有，那也是不自觉的，我倒是觉得同学瞧不起我还比较说得过去。后来又开始担心我是不是很自卑，不敢和别人交往。这……我并不认为我比很多人差，我只觉得我是个垃圾而已。
当年那个自行其是、喜怒无常的孩子，似乎从未离开。也是，怀有如此强烈的恨意和不甘的人怎么可能消失呢？不知我这些年来的表现，还算合格吗？能够弥补我的过失吗？想来是不能的，在那之后，我还做了许多违心事，我没什么可辩解的。
事已至此，我很抱歉。
那段时间是我在小学最热闹的了，此后我就没有再与同学交过朋友，也不关心班级和学校的任何事情，大部分时间用于阅读和思考，或许是感到有些作者能理解我的愤怒和怨恨吧。总有人提倡宽容忍让，可对别人宽容忍让了，要如何原谅自己呢？明明就是违反原则的事，明明对方根本没有得到任何报应甚至过得很幸福，明明自己可能是在助纣为虐，这样也能说是好的，合理的吗？
现在，我的同桌似乎过得很好。学习上进、生活幸福、感情热烈，他就是老师眼中标准的好学生嘛，从来都是。如果我不认识他的话，或许也会认为这是一个前途无量的好少年，可惜我对他的印象还是那个争强好胜的孩子，那个无故扔石块砸青蛙的孩子。满满的偏见吧，要相信人家会成长的不是？是啊，十几岁的少年，阳光开朗不是很正常的吗？我过得不好，一定是因为我自己心理阴暗，对鸡毛蒜皮耿耿于怀。
就算是我自己的问题好了，那能不能安静一点？我想要将这段经历逐出脑海，深埋于地底，然而它却如云般随意飘游，抓不住也赶不走。
我很抱歉。