作者最近和朋友聊天，梳理了一些事情。
我有时会感到惭愧，看到关注社会事件，为特殊群体发声和提供支持的人，不过我不太会和其他人提起这点。我的感情不仅是惭愧，还有感觉自己和他们本性不同，不应该和他们过多接触。
我对人类、社会甚至自然界都怀有憎恨。我认为生命是诅咒，我恨生物被基因支配，利用能源或其他生物求取生存，通过物理途径繁殖后代……我恨的事，在我诞生之前就已经存在，而且无法改变，所以我恨世界，也不愿接受现行秩序下的人类和社会。
人类受生理和环境禁锢，注定无法与杀戮、分化、竞争等元素分割，活着就身处罪恶之中，就是罪恶的一部分，人类的过去和未来都充满痛苦和绝望，解脱途径只有被毁灭或自我毁灭。
我在关注社会议题时，有时会有疏离的感觉，带有冷漠和回避的态度。
我不相信社会能达到自己的期望，认为死亡或从未诞生才是最好的，改变社会是没有希望，没有意义的。我只对未知的真理还有幻想，期望人类可以制造子宫或婴儿，创造拥有智力且没有性别差异和生育功能，可以彻底摆脱性欲和生殖负担的生物。
我认为人类运用真理去开辟新的道路，跳过“自然选择”去创造新物种，建构新生存方式是可以反抗规则，挣脱束缚的道路，也是伟大的选择。当然，对我来说，这仅存在于想象之中。
我的毁灭欲没有表现出来，只是因为我不具备能力，如果我有机会，就一定会做。我只能想想毁灭自己的生命，除非我意外死亡，否则这就是我必然的结局。尽管不决绝，但这是我最后表达抗拒，否定自己生物身份，包括身体和情感的机会。
我想到喜欢前任的一个原因，就是以为他是同类。
在他消失的时候，我有想象过他在小说中会是怎样的角色，我的好感应该有幻想加成。我在构思中将他描绘成一个罪犯。好像有用炸弹或电脑病毒威胁学校的情节，还有逃亡时四处躲藏，进入非法旅馆和犯罪场所，面对警察追捕开枪趁乱逃离之类的情节。
我感觉，这些情节大概象征我对世界的否定和毁灭欲，犯罪就是个体的破坏行动。我不会在现实中做这些事，因为既不能解决问题又无法彻底毁灭，只会制造更多的苦难，但内心还有这样的意念。
我喜欢和自己相似的人，包括上述“邪性”的部分。以我当时对前任的了解，我认为他和我有同样的观念和情感，然而谈恋爱以后，他倒是有了很多“正常”的表现。
有一次我和他说，我感觉他相较过去有些变化，没那么吸引我了。他感觉委屈，说自己是为了我才想迎合现实，追求成功，两个人都不切实际怎么生存。其实从现实角度看，我不觉得他有能力养我，我也不需要他养，不过这不是重点，关键是他的行为和思想都有不少纠结的地方。
比如他很讨厌学校教育，高中就一直逃课。但他父母给他安排寄宿学校，或请人教SAT，他是配合的，理由是完成任务就不会被父母管了。后来不能出国，他就请家教学习高考内容，没考好，他不服气，认为自己应该能做得更优秀。他还很焦虑，同龄人基本快毕业了，自己还没考大学，感觉比别人差了不少。
他谈过和女性发生关系，和女伴旅游的经历。据他说，第一次发生关系只是为了证明自己有魅力，能吸引到女人跟自己上床。他找女伴，不全都会发生关系，但是一直会找，他还说曾为没钱找女伴感觉有点落寞。他说打算以后拼一拼，赚些大钱，失败流落街头，成功会所嫩模。
我感觉他有很多世俗观念和欲望，渴望享乐且被欲望所困，所谓魅力、女人、权势，都是社会常见的成功评判标准。
总而言之，他表面叛逆，思想却非常俗，而且有些方面还是我非常讨厌的，性魅力和受人追捧都是我觉得很糟糕的，虚妄的欲求……
他表现出对部分秩序不满，更像是自己过得不好才想去报复点什么，而不是从根本上否定秩序，如果他能通过权力、财富获得享乐，那他也会利用和压迫他人。
这不是我设想中的“罪犯”形象，表层的恶和深层的抗拒是有区别的。就算我没有忽然抑郁，以后肯定也会分手。
这两年认识的人，不少是值得欣赏乃至倾慕的，不过他们大多热情且怀有希望，这点和我不同。我觉得他们太好了，我不该靠得太近，如果是志同道合的人在他们周围应该会更好。