作者夜常反思。
我前两天上豆瓣找到以前的一个观察对象——有一点观察价值但不会成为朋友也不受尊重的人类——将自己的观察记录发给了他。这一部分内容自然不是好话，说是羞辱也不为过，至少对方表示自己受到了侮辱和伤害。
我在发完这段话后就直接销号了，不过他找到我的另一个账号发了回应。辩护词不出所料是熟悉的风格，且毫无价值。我直接表明了自己对他的厌恶，然后再次销号了。之后我对辩护词逐段进行个人解读，补完了它的观察意义。
我的确存在非常刻薄的一面……
后来我和朋友谈起这件事，在共同吐槽时感到很爽快。有人提到我的言辞充满激烈的恶意。我直觉是反对，因为观察对象的反驳并不足以激发情绪反应。但过了一会我又感觉这话有道理，只是我的恶意并非由反驳激发，而是在那之前就存在的。我会忽然去找观察对象，就是为了释放恶意，正因如此，我在看到辩护词中他自称被侮辱被伤害的文段，会产生兴奋感和痛快感，那证明我确实成功攻击到了他。
整件事情应该是这样的。我最近积累了不少负面情绪，攻击性因此增强，我需要释放攻击性。我会做和人吵架的梦，大概就是受此影响。然而我本身并不是非常喜欢或认可攻击行为，向亲友或网络上的陌生人释放恶意，都会被自己控制和阻拦，所以没有多少可以直接攻击的对象。然而这个观察对象一直轻视我，时常给我造成不好的情绪体验，同时我对他既无尊重又无感情，不用顾虑他的感受，所以我就去找他发泄了。
意识到这一点，我忽然理解了自己过去的许多行为：我以前经常在语言和行动方面让同学感到不悦甚至厌烦；我在中学时期殴打过一名存在性骚扰行为的男同学；我曾在纸上不断地写“杀”“死”“恨”等字词；我和同伴在毫无缘由的情况下给人增添麻烦；我欺负过亲戚家的一只小狗……
有时我能意识到自己在释放恶意，但大部分时候，我不明白我为什么要这么做。事后我一般会认为伤害无辜的人和动物是错误的，但较少感到愧疚，也无法保证自己不会再做类似的事情。
我原以为我是情感淡漠，缺乏同理心，或者自身观念的影响力和控制力不够强，才会长期表现出这类行为。我的观念是避免伤害他人，现实中的表现却常常相反，这也令我苦恼。最后我的决定干脆就是尽量不与他人交往，以减少伤害他人的可能性。
现在我认为原因是根深蒂固的抑郁情绪和潜伏的攻击性。抑郁情绪让我缺乏精力去顾虑他人，同时积累恶意。攻击性是不受刺激也依然存在的，受到刺激可以让我名正言顺地释放，但有时也会不自觉地流露。所以我会在遇到厌恶的人和事时产生强烈抗拒，在和人相处时做出令人反感的举动。
尽管理解攻击性需要释放，但解决问题还是比较麻烦。我不想在现实中和厌恶的人争吵积累抑郁，不认同在网络上找人发泄情绪的做法，而有理由去辱骂和殴打的人也不多，近期遇到的人都是我希望能保持较好的关系的人。现在我对攻击性的抑制状况还不错，大部分时候都不会去攻击他人，但长期抑制终究无法避免失控。攻击性会让我提高警惕，容易进入防卫和反击状态，也不利于我和其他人友好相处。