分类： 随笔

不如写阿米巴原虫

2020-2021年间的一段时间，我喜欢看使用女性主义、马克思主义等理论分析和批判作品的评论，也会使用理论进行评论和构思。然而，现在我意识到，使用或遵从这类理论，不仅干扰我对作品价值的评判，还违背我创作自由的理念。
我想要绝对的自由，而无论在现实还是创作领域，都绝不可能拥有自由，我所渴望的自由只是模糊的概念和愿景。就连我现在抗拒限制的念头，也是无意义的，我无法完全摆脱那些知识和言论的影响。明白这些事已让我感到悲哀，但我又不想放弃创作，就更为悲哀了。

夜之幻想

我喜欢夜幕下的都市和群山。以前回老家，有时在凌晨出发，或持续行车至夜晚，望着道路外的黝黑山林或星星点点的灯火，我总会感觉非常舒服。
我幻想自己是自由的旅人，流浪于聚落和山野之间，在黑夜里独自燃起篝火。我幻想自己是无虑的逃离者，和爱人驱车驶向未知的远方，无边的夜色带给我们安全感和极致的浪漫。
我爱那美妙的感觉，尽管是仅能维持一刻的幻象。我没有自由和爱人，不会产生热爱世界的感觉，值得庆幸，我还拥有幻想。

关于食人的想法

对我来说，食人是个有点复杂的问题。
以前我对食人感到恶心，看《少年派的奇幻漂流》时会想，如果我被迫漂流大海，我宁可自杀也不吃人肉。不过，那时我不反对食人，也不认为食人应被禁止。我认为死人没有意识，尸体不应再被视为人类，分尸食尸之类的事情就和摆弄玩具、食用猪肉差不多。食用活人或杀死活人后再食用，这类事情就应该禁止，因为其中出现对有意识的人类的伤害和杀戮。

情感消却后的隐忧

最近，我感觉失去了一些看起来并不是很重要，或很有意义的事物，不过现在回顾，这件事好像没我之前想得那么简单。
没有同类，没有榜样，没有欣赏的人，这些会成为问题吗？放在过去，我会认为不是问题，我就是我，不过现在我不确定了。
我本来就有不同的可能性。我给自己设立的守则不多，一些看似“偏离轨道”的事情，不会让我感觉“这样做就不是我”。例如，躲避痛恨的人，还是杀死他们；明哲保身，还是以身犯险；留在原地，还是逃离环境；现在自杀，还是以后自杀……不同选择都不违背我的思想。

不应存在的冠姓权

每次看到关于冠姓权的话题就很烦。
最好的做法是彻底废除姓，并且开放改名自由，个人从习得语言开始就可以自行改名，且改名次数不受限制。
如果最佳选择无法实现，那还有次好的选择。规定新生儿的姓不能和直系亲属及旁系亲属相同。也就是说，什么随父随母随外婆随表叔乃至随七舅姥爷都别想了，新生儿的姓绝不会和亲属相同。

绝对不适合开书店的人

有人曾开玩笑地问我想不想开书店或书吧。
我说这是烧钱的工作，我现在烧不起钱，等我有个十万八万存款或许会考虑。
我曾经想象过关于公共空间的工作。前年，我在写文章时幻想过，倘若我开一家书店，应该会让其成为放松和自由的空间。去年，我考虑过建设向儿童开放的空间，为他们提供书籍和游戏，和他们交流，并且协助解决困难。
不过，在看过一些书吧和公益机构之后，我发觉自己真不适合这类工作，因为我实在太不喜欢和人交往了。我无法对所有人表现友善和尊重，也无法对儿童保持耐心和宽容。除此之外，我不想掩饰傲慢或狭隘，但我的思想又不是广受欢迎的类型。

关于代孕的看法

我曾经不反对代孕。理由有两点，其一是不反对工作，其二是认为生育权存在。
第一点，我认为人类在一般工作中，出卖体力、脑力和时间，和出卖器官和身体本质是相同的，所以我要么全部接受，要么全部否定。
现在我认为大部分人不得不工作就是人生固有困境之一，这种现象理应消除。反对工作，自然也要反对商业代孕。

脱离道德束缚

下午，我看完《渔业阴谋》，之后有点想吃鱼了。
确切地说，我知道水产养殖场环境恶劣，渔业中普遍存在意外捕捞和过度捕捞，鱼类可能（这点似乎尚未达成共识）会有痛觉，因渔业受害的动物中部分明确拥有相当强烈的痛觉，许多人受商业捕鱼影响陷入饥馑或沦为奴工，人体所需营养都可以从素食（包括植物肉）中获取……然而我没有产生不再吃鱼的想法，反而想吃鱼了。
我想这本质上和看完性侵纪录片后想去性侵别人，看完屠杀纪录片后想去发动屠杀之类的事情没什么不同。

被忽略的偏见

最近开始反思一件事情。
小时候，我反感来自成人和社会的关于性别的意见，认为人应该被个别化认知，不能被任何群体定义，于是决定不将自己视为具有性别的人。
我没有贯彻性别虚无主义，在涉及他人时，态度和意见还是存在因性别产生的差异。原因部分是内源性的（激素、性吸引等因素），部分是外源性的（经验、知识、社会意识等因素）。

消解痛苦的意义

想起以前写的文章，《我要求这一切》。
我在确认获取部分自由，以及享受学习和思考的代价是经受痛苦之后，的确算是“想到做到”。我从小学高年级开始，就不时陷入抑郁状态，上高中时确诊抑郁症，此后也有很长时间过着痛苦的生活。
我能忍受痛苦，部分原因就是我认为我在经历荣耀之事，相信我会成为伟大的人，具体情况视道路方向而定，可能是作家、科学家或哲学家。不仅如此，我还会在快乐时感觉不安，认为沉迷享乐愧对痛苦的人，也无法实现自己的期望。

罪的模糊性

由于长期关注推理小说和案件解说，我意识到一件事，杀人案是一类好案件。
若尸体被发现，且被证明死于杀戮，就不用考虑“罪行是否发生”及“死者是否自愿”的问题，只需寻找证据指证凶手。即使死者是自愿被杀，凶手一般也只能减轻刑罚，不能完全免于刑罚，日本就单独设立了自杀帮助罪、嘱托杀人罪和承诺杀人罪。

放弃关注的事物

话说，于我而言，其实选择Antinatalism和Efilism会连带着背离一些观念，或者，让它们变得不那么重要。我的思想颇为极端，但极端并不代表错误或非理性，只是拒绝将不完美的现实视为合理或应当接受的存在。

无法回避，不能接受

想起香港。
忽然感觉，我会进入彻底绝望，无法再被人权、正义、自由等理念触动的状态，或许和香港是有关系的。
那段时间，我非常痛苦。我置身事外，只是明白，对岸有许多人——可以让我感觉有共同点的人，遭受着强烈的，无法弥补的痛苦。仅仅是这个认知，就会让我痛苦，我不能想象靠近事件中心的人会有多痛苦。

反对基于道德的论述

决定放弃读《被压迫者教育学》……
这本书有很多哲学论述，虽然可以读下去，但是我不太了解哲学，本身对辩证、客观、唯物之类的概念也没兴趣，读完应该也不会认同。
每读几段，我就会产生怀疑，不确定书中的概念或论证是否成立。我倾向排斥道德和情感，并且不将非自然存在，由人类构建的概念视为理所应当存在的事物。我不能接受“爱”“人权”“人性”“恋死癖”之类的词语。

行动者带来的启发

总结一下，去年开始接触行动者后的感想和决策。
1.要搞钱，有钱可以更好地追求目标和帮助他人。在依托金钱运转的社会，大部分事情都绕不开钱。就算有些人自己不赚钱，也需要其他人提供协助和资金。
2.更直接、坦诚地接触读者。我的身份对监管者而言是透明的，在读者面前隐瞒身份没有意义，而公开身份可能会有作用。

难以面对的人

打算先写接触感兴趣人类的经历，结果想到就有点难过。
可以感受到一点希望，无能为力，想不出解决问题的可能性，自惭形秽……各种负面情绪。最后我是不要希望，不要社会责任感才解决了自己的矛盾，或者说让矛盾不再成为问题。不过，我同时认为自己不会再积极主动地接触那些人，我没有资格，确实也删了很多人。

放弃同理心

我有点统合心理、思想和人际关系类内容的思路了。
我感觉思想和行动的割裂应该可以成为一条线索，用作小标题。最直接的割裂，就是我一直想做个好人却屡屡做出越轨行为，给其他人或动物造成麻烦或伤害。