抗拒为情感而妥协
路过存在回忆的地点，就和朋友聊了一下。
前任生气是因为他花了几千乘飞机来找我，我却没空陪他，周末有空时也不推掉家人的聚餐去陪他。至于为什么不乘火车，为什么不干脆放弃见面，我没问过，但我猜回答就是太喜欢我，迫不及待想见到我。
现在回想，我认为他决定来见我是不理智的，而我去安慰他同样如此。我在恋爱期间做过一些不符合自己意愿、原则的事情，有一段时间我认为我背叛了过去的自己，必须在分手和自杀之间选一个。平心而论，我和他都因感情做出过改变和妥协，这与我期望的爱情相去甚远。
分类： 随笔
不穿内衣后的心理变化
二十多天前，我决定不穿内衣，只用乳贴，若有条件，乳贴也不要了。那几天，有一晚，我尝试穿着轻薄上衣，半敞外套下楼散步，碰见路人还会有些别扭。近期出门，若不穿外套，都会用乳贴，不过，乳贴贴着上衣，有时不能发挥作用。今晚下楼散步，只穿上衣，没用外套、内衣或乳贴，没有任何顾虑。意识到这点时，就想，原来改变心态是非常容易的。
人类将大量资源用于生产内衣和乳贴实在浪费，明明扭转社会观念是更好的选择。
看文偏好和想象的性情境
我看文时，看到男性强势的情节会感觉有兴趣，但现实中体验之后，发现我面对表现强势且粗暴的人并没有什么特殊感觉。我可能喜欢强势且温柔的风格，而且喜欢被人挑逗和诱惑。试一次就确定了。
话说，我想象游戏中的性情境，情节倒是女性强势偏多。原因之一，我不想写女主角被动接受性行为的情节。原因之二，看文和写文的兴趣点未必相同，我想象自己写女性推倒男性的情节会很开心，但读起来就没那么爽。
避免误会的说明
在某平台和不同的人聊过之后，感觉应该发些信息。
我不受其他人控制，也不愿控制其他人。我不需要其他人指引，也不想指引其他人。
对我来说，我愿意发生性关系的人，在性行为中是搭档，而在生活中，至多是朋友，我们之间不存在建立排他性亲密关系的可能性。
关于某平台的感想
其实我不太适合用这平台。我不是圈内人。我听朋友说过，Dom和Sub需要彼此专一，Sado和Maso不了解，但这就可以确定APP中不少人是想建立排他性关系的。不过我没什么办法，这是我用下来唯一的氛围开放且看上去不蠢的用户较多的平台。
新鲜的欲望感知
在某平台看到一些照片时，我会感觉色。比如，交叉双腿的穿有衣物的下身照片。我说不清它们为什么色，但就是很色。我对裸露上身，展现腹肌的照片似乎没有太大兴趣。
顺带想起21年的记录。那时我看娃娃感觉到兴奋了，而我看男人从未有过这种体验，于是怀疑厌恶人类的思想影响了我的审美和欲望，导致我只会对没有人格且集成性刺激元素的娃娃产生兴趣。这种影响是我不曾选择且不愿接受的，所以我希望消除。无论这一设想是否属实，现在我似乎可以欣赏人类了。
最终发现可靠平台
在应用商店找社交软件，选了一个，想再试试。下载时想，这次再不行就真放弃了，下载数多的不以恋爱为标签的社交软件基本都试过了。
这一平台出乎意料地还不错。注册账户需要选择性别、性取向和性癖好，可以选择跨性别者、同性恋、Dom之类的信息。平台将性元素光明正大地摆出来，而我遇到的人，大部分是可以正常交流的。某些平台，大部分人上来就问约不约，什么信息都没有，约毛线约。
书对文风的影响
写读书经历时，想到书对文风的影响。
郑渊洁是个特殊的作家。他非常直白，不太会委婉表达观念。我在读他的作品时，从未感觉需要揣测作者心理。如果文中出现性格、思想不同的角色，读者很容易感受到哪些角色被作者喜爱和赞扬，哪些角色被作者厌恶和批评。他在成人向作品，如《鬼车》与《舒克和贝塔历险记》后半段之中，甚至会让旁白或角色直接阐述思想。
我第一次写文前，读了《我是猫》，被激发了写作热情。这本书中有不少表述思想的内容。
自慰仿佛无望成功
自慰好难。
因为快感不足，想到大脑可能需要分泌一些能够令人放松或快乐的化学物质，然后想怎样能获取化学物质。不管什么样的方法有效，思考问题的行为本身肯定无效，集中精力思考会让性快感难以产生吧。
我放弃了，现阶段还是得找人类帮忙吧。
或许可以恢复交流
接触可爱的人感觉还挺好的。一段时间以来，除了一位朋友，挺少在线上和朋友聊天。线下和朋友见面，更是好久都没有了。之前和炮友拥抱时，产生一种想法，原来我还能和人交流和接触啊。
去年发完关于一桩性骚扰事件的文章之后，我意识到我的部分理念存在强烈冲突。
第一次性交
最近和一位人约炮了，下文将称其为T。
我感到紧张，思考如何让性行为进展顺利。
我回顾了《贪婪的多巴胺》中涉及性快感的内容，读了一会，没有感觉放心，就不读了。就算我知道多巴胺水平过高会影响体验性快感，我也控制不了大脑如何分泌化学物质啊。尽量在身体接触时不去思考、想象和期待，将注意力放在当下，知道这点就可以了。
不适合进入学校的人
我在上中学时，曾经想过，如果可以去国外上学，我会过得更愉快，能力也会发展得更好。出国留学不是可行方案，直接原因是经济条件不合适。
后来，我发觉，那种可能性，大概是不存在的。我根本无法适应上学。上学就会碰见不感兴趣的人，就要和不感兴趣的人长期处于相同空间，我一定会感到痛苦。如果是在外国上学，我还要住在学校宿舍或寄宿学校，连缓解痛苦的机会都没有，抑郁状态会更严重。
对于脑死亡者代孕提案的看法
脑死亡者生孩子不会遭受痛苦，让其生孩子倒是比让活人生孩子人道，可以算是机械生育仓出现前的低配概念替代品，当然最人道还得是禁止生孩子。
这议案非常好的一点是，否定了人类身体具有神圣性。人类可以杀害其他动物，将其身体作为食物、工具或装饰品，而在对待人类时，却连获取死者器官都需要经过死者或家属同意。虽然人类也会被同类迫害，但生活在文明世界的人类，可能还是会忽视人类不比其他动物尊贵的事实。将脑死亡者像猪狗蛇象一样随意利用，可以警醒世人，人类没有超脱于其他动物的地位。
应当根据物证判断真相
现在我认为，针对网络曝光的恐吓、性骚扰、胁迫型性侵害这类经常会取证困难的犯罪事件，最好的做法是不做判断，若无经历调查验证的强力证据，就当不存在犯罪事件。因为外人是无法仅凭人言判明真相的，不知道真相就不应该做判断，包括对罪犯或诬告者的判断。
反感思想批判的契机
考虑新年计划，想到构思方式的转变。
我开始反感针对文艺作品的思想批评，原因是在豆瓣小组看到了吐槽《献给阿尔吉侬的花束》的帖子，楼主称内容浅薄厌女，不值一读，底下评论也尽是赞同或感谢避雷。我看完后，顿时无名火起，就想卸载豆瓣。由此想来，我原先会喜欢看涉及政治分析的评论，只是因为我没遇到自己喜欢的书被批评。如果批评的是我没读过的书，我认为一般的书，我只会看热闹，如果批评到我认为优秀、不可替代、并非可有可无的书，我就受不了了。
等待灭亡
我现在好像几乎没有同情心了，看到任何新闻都毫无感触。知道有人遭受苦难，就会想，世界就是这样，不想被压迫就去死好了，不主动自杀就是允许自己被迫害和迫害其他生物。
我目前对移民也不抱幻想了。我不知道哪里可以让我向往，当我想到传闻中社会较为开明、包容、公平的发达国家，我会想到，享受着优越生活的人，没有放弃一切去帮助所有受苦的人，没有尽最大努力去消除世间的苦难，他们是我所经受和见闻的痛苦的旁观者甚至缔造者，我无法认为融入他们就能获得安宁。