分类： 随笔

最近买了一个麦克风，还没拆封，明天可以试用一下。
​本来打算做些关于儿童文学理论著作的视频，准备重读《“三十”自述：儿童文学的本质》，结果借来的书一直没读完，最后决定再买本书，不知道什么时候会读完。

写篇关于外貌的文章，补充之前的文章中没提到的经历。
写些关于Matters的内容，表明不会再去发文章了。
写完先前构思的几个故事。其实，感觉会写得挺烂……但还是要写，这样才有提高水平的机会。
写下用于QQ空间和朋友圈的自我介绍，如果效果不错，可以搬到博客。

在社交平台中，偶尔会有人表示对我感兴趣，尝试和我交流。这些人似乎大多将我视为“特别的人”。我和其他人的差异，往往会导致我或其他人降低交流的兴趣。
我自己有很多不适合人际交往的地方。我太冷漠，遇到冲突不想解决问题，对于关系疏远或断绝毫无留念，有时表现热情完全是出于自身需求，不会顾虑其他人的想法。
尽管我仍对其他人怀有期待，仍对人际关系心存幻想，但顺应冲动并不是合理的选择，事实上，可以说是错误的行为。

我注意到自己在某些情况下会产生过于激烈的情绪。
有时，当我在其他人的对话中看见攻击性言论，在正常发言后看见带有嘲讽或侮辱意味的回复，我会感到愤怒，明确地体会到心跳加速。我通常不会加入对话或以相同语言回击，而会选择脱离情境。
这类事情并不新鲜。不过，我感觉自己的反应相较过去发生了变化。我不记得以前看见类似言论时是否经常产生如此激烈的愤怒，不过，可以确定，我抑制自身攻击性的意志更强烈了。

我似乎逐渐对诸多涉及道德的事情不再有情感反应。
虽然我早就认为道德不是真理，没有遵循的必要，但是对于部分观念仍怀有认同感，对一些事情的情感反应并没有消失。现在，我似乎对更多事情只有无所谓的态度了。

自从不再使用内衣后，我对乳房的厌恶逐渐消却，现在已不会期望切除乳房了，不过也不排斥这种做法。

在写和减重相关的记录时，想到内容完全没有涉及外貌，原因在于外貌不是减重的动力，而且还是减重的阻碍。
因为过去我认为“自我”的根本在于思想，而身体是类似容器的存在，由身体而生的外貌不应成为自我认同的一部分，所以不应大力追求改变外貌。如果还在意外貌，那就不能减重。
虽然我不相信灵魂的概念，现在也认为大脑和身体其他部分没有本质差异，但依然保留了这种思路衍生的某些决策，包括外貌方面的决策。

思考了下关于一类人的事情，渴望性交且怨恨其他人不与自己性交的人，性交换成恋爱或结婚可能也适用。
性欲的确麻烦，因此对外界产生怨恨也情有可原，但是，首先应当责备的对象并不是其他人，而是自己的父母。

最近尝试在写文时将第三人称代词统一为“他”和“他们”，感觉意外地还不错。

现在不太关注文艺作品存在思想偏见或创作者存在劣迹之类的事情，以前好像关注过这些事，逐渐不在意了。除了对创作者和文艺作品的偏爱之外，似乎还有其他理由。
对我来说，通过施加经济压力和社会压力，迫使异见者消失或改变，提高相似者影响力这种策略，既不是可行策略，也不是有利策略。

最近看到Half书店关闭的消息。
起初，我认为店长的情况和其他独立书店店长差不多，主要是因经济、精神和身体方面的压力不能继续运营书店。看了更多信息之后，我想到，这间书店对大部分人来说，并不是一个友好的空间，或许无法长久运营下去是必然的。
根据店长过去发布的信息来看，店长拒绝了相当多的人。