不适合进入学校的人

我在上中学时，曾经想过，如果可以去国外上学，我会过得更愉快，能力也会发展得更好。出国留学不是可行方案，直接原因是经济条件不合适。
后来，我发觉，那种可能性，大概是不存在的。我根本无法适应上学。上学就会碰见不感兴趣的人，就要和不感兴趣的人长期处于相同空间，我一定会感到痛苦。如果是在外国上学，我还要住在学校宿舍或寄宿学校，连缓解痛苦的机会都没有，抑郁状态会更严重。

47.故事鬼

我在梦中看到了有意思的动画，可惜看到开头就醒了。
世上发生各种各样的故事，生灵会收集故事，并加以传播。有一种被称为“故事鬼”的小型精灵，就是因故事而诞生的。它们喜欢故事，会了解、寻找和传播故事，而在这个故事中，它们主要是故事主角的代言者，负责修正故事里不合真相的内容。

枞蕙跳车事件始末

夜晚，一辆汽车驶近希望小区，在大门前停下。
枞蕙和辛直走下车，两人拥抱道别。枞蕙进入小区，辛直看见她家的灯亮起后就驱车离开。
枞蕙回家后，等过十分钟，将家里的门窗都关上，主灯全部关闭，然后脱了衣服。她的双手微微颤抖，她有些紧张，不过她认为兴奋感更强烈，计划终于快成功了，接下来绝不能出任何差错。

对于脑死亡者代孕提案的看法

脑死亡者生孩子不会遭受痛苦，让其生孩子倒是比让活人生孩子人道，可以算是机械生育仓出现前的低配概念替代品，当然最人道还得是禁止生孩子。
这议案非常好的一点是，否定了人类身体具有神圣性。人类可以杀害其他动物，将其身体作为食物、工具或装饰品，而在对待人类时，却连获取死者器官都需要经过死者或家属同意。虽然人类也会被同类迫害，但生活在文明世界的人类，可能还是会忽视人类不比其他动物尊贵的事实。将脑死亡者像猪狗蛇象一样随意利用，可以警醒世人，人类没有超脱于其他动物的地位。

2022年的经历以及2023年的期望

今年计划书单项目较少，不过质量依然高，我感兴趣的书大都不错。
去年看了很多罪案解说视频。在了解罪案的过程中，我越来越怀疑人证。在看过一桩受害者指认袭击者，致使无辜者入狱多年的案件后，我完全不认可人证了，转而认为，倘若在案件中，针对嫌疑人的证据没有强力物证，就不能将嫌疑人判为犯罪者。后来，我在看视频时发现了感兴趣的书，《目击者证词》。

应当根据物证判断真相

现在我认为，针对网络曝光的恐吓、性骚扰、胁迫型性侵害这类经常会取证困难的犯罪事件，最好的做法是不做判断，若无经历调查验证的强力证据，就当不存在犯罪事件。因为外人是无法仅凭人言判明真相的，不知道真相就不应该做判断，包括对罪犯或诬告者的判断。

43.校园背景的推理小说

第一章介绍了故事背景和杀戮起因。
一所初中内存在施工和装修材料不合格的问题，材料会毒害学生身体。校内人员发现了这个问题，政府派人调查事件。
第一波调查人员十分傲慢，不认真调查，也不听取校内人员的意见。

42.充满凶杀元素的梦

今天的梦充满凶杀元素。
我在听周杰伦的歌，听到一首名为《小约翰》的歌。
歌词以对话形式呈现。小约翰是个父母双亡的孩子。开头是小约翰说话，他发现伯伯想杀自己，质问伯伯为什么要这样做。然后是伯伯说话，他说最早将杀意带入家族的人是小约翰的父亲，他的弟弟才是罪魁祸首。

所以放弃相信

去年长期不接触涉及社会的信息，精神状态终于发生了变化。
如今，想到《厌女》内容，米格道思想介绍，精神分析，感觉都是差不多的东西。理论若无法被证明（或许该是证伪？），就不能被视作真理。

反感思想批判的契机

考虑新年计划，想到构思方式的转变。
我开始反感针对文艺作品的思想批评，原因是在豆瓣小组看到了吐槽《献给阿尔吉侬的花束》的帖子，楼主称内容浅薄厌女，不值一读，底下评论也尽是赞同或感谢避雷。我看完后，顿时无名火起，就想卸载豆瓣。由此想来，我原先会喜欢看涉及政治分析的评论，只是因为我没遇到自己喜欢的书被批评。如果批评的是我没读过的书，我认为一般的书，我只会看热闹，如果批评到我认为优秀、不可替代、并非可有可无的书，我就受不了了。

等待灭亡

我现在好像几乎没有同情心了，看到任何新闻都毫无感触。知道有人遭受苦难，就会想，世界就是这样，不想被压迫就去死好了，不主动自杀就是允许自己被迫害和迫害其他生物。
我目前对移民也不抱幻想了。我不知道哪里可以让我向往，当我想到传闻中社会较为开明、包容、公平的发达国家，我会想到，享受着优越生活的人，没有放弃一切去帮助所有受苦的人，没有尽最大努力去消除世间的苦难，他们是我所经受和见闻的痛苦的旁观者甚至缔造者，我无法认为融入他们就能获得安宁。

不如写阿米巴原虫

2020-2021年间的一段时间，我喜欢看使用女性主义、马克思主义等理论分析和批判作品的评论，也会使用理论进行评论和构思。然而，现在我意识到，使用或遵从这类理论，不仅干扰我对作品价值的评判，还违背我创作自由的理念。
我想要绝对的自由，而无论在现实还是创作领域，都绝不可能拥有自由，我所渴望的自由只是模糊的概念和愿景。就连我现在抗拒限制的念头，也是无意义的，我无法完全摆脱那些知识和言论的影响。明白这些事已让我感到悲哀，但我又不想放弃创作，就更为悲哀了。

夜之幻想

我喜欢夜幕下的都市和群山。以前回老家，有时在凌晨出发，或持续行车至夜晚，望着道路外的黝黑山林或星星点点的灯火，我总会感觉非常舒服。
我幻想自己是自由的旅人，流浪于聚落和山野之间，在黑夜里独自燃起篝火。我幻想自己是无虑的逃离者，和爱人驱车驶向未知的远方，无边的夜色带给我们安全感和极致的浪漫。
我爱那美妙的感觉，尽管是仅能维持一刻的幻象。我没有自由和爱人，不会产生热爱世界的感觉，值得庆幸，我还拥有幻想。